Aaaaay

ESTE DOLOR DE CABEZA QUE ME VA DESANGRANDO Y NO CESA!!!

Es increíble que aun no pueda conciliar el sueño…. ¿cuánto más?

Luchando contra un gato salvaje!!!

JAJAJAJAJAJAJA

EXISTO PERO YA NO VIVO MAS

No es tan fácil...

Estoy cansada...

Una sorpresa...

Un luego verdadero para creer...

YA NO QUIERO tengo sueño YA NO QUIERO tengo sueño YA NO QUIERO tengo sueño YA NO QUIERO tengo sueño YA NO QUIERO tengo sueño YA NO QUIERO tengo sueño YA NO QUIERO tengo sueño YA NO QUIERO tengo sueño YA NO QUIERO tengo sueño YA NO QUIERO tengo sueño YA NO QUIERO tengo sueño YA NO QUIERO tengo sueño YA NO QUIERO tengo sueño YA NO QUIERO tengo sueño YA NO QUIERO tengo sueño YA NO QUIERO tengo sueño YA NO QUIERO tengo sueño YA NO QUIERO tengo sueño YA NO QUIERO tengo sueño YA NO QUIERO tengo sueño YA NO QUIERO tengo sueño YA NO QUIERO tengo sueño YA NO QUIERO tengo sueño YA NO QUIERO tengo sueño YA NO QUIERO tengo sueño YA NO QUIERO tengo sueño YA NO QUIERO tengo sueño YA NO QUIERO tengo sueño YA NO QUIERO tengo sueño YA NO QUIERO tengo sueño ESTOY CANSADA todo es una mierda ESTOY CANSADA todo es una mierda ESTOY CANSADA todo es una mierda ESTOY CANSADA todo es una mierda ESTOY CANSADA todo es una mierda ESTOY CANSADA todo es una mierda ESTOY CANSADA todo es una mierda ESTOY CANSADA todo es una mierda ESTOY CANSADA todo es una mierda ESTOY CANSADA todo es una mierda ESTOY CANSADA todo es una mierda ESTOY CANSADA todo es una mierda ESTOY CANSADA todo es una mierda ESTOY CANSADA todo es una mierda ESTOY CANSADA todo es una mierda ESTOY CANSADA todo es una mierda ESTOY CANSADA todo es una mierda ESTOY CANSADA todo es una mierda ESTOY CANSADA todo es una mierda ESTOY CANSADA todo es una mierda ESTOY CANSADA todo es una mierda ESTOY CANSADA todo es una mierda ESTOY CANSADA todo es una mierda ESTOY CANSADA todo es una mierda NO PUEDO MÁS quiero desaparecer NO PUEDO MÁS quiero desaparecer NO PUEDO MÁS quiero desaparecer NO PUEDO MÁS quiero desaparecer NO PUEDO MÁS quiero desaparecer NO PUEDO MÁS quiero desaparecer NO PUEDO MÁS quiero desaparecer NO PUEDO MÁS quiero desaparecer NO PUEDO MÁS quiero desaparecer NO PUEDO MÁS quiero desaparecer NO PUEDO MÁS quiero desaparecer NO PUEDO MÁS quiero desaparecer NO PUEDO MÁS quiero desaparecer NO PUEDO MÁS quiero desaparecer NO PUEDO MÁS quiero desaparecer NO PUEDO MÁS quiero desaparecer NO PUEDO MÁS quiero desaparecer NO PUEDO MÁS quiero desaparecer NO PUEDO MÁS quiero desaparecer NO PUEDO MÁS quiero desaparecer NO PUEDO MÁS quiero desaparecer NO PUEDO MÁS quiero desaparecer NO PUEDO MÁS quiero desaparecer NO PUEDO MÁS quiero desaparecer NO PUEDO MÁS quiero desaparecer NO PUEDO MÁS quiero desaparecer NO PUEDO MÁS quiero desaparecer NO PUEDO MÁS quiero desaparecer NO PUEDO MÁS quiero desaparecer NO PUEDO MÁS quiero desaparecer NO PUEDO MÁS quiero desaparecer NO PUEDO MÁS quiero desaparecer

PeRdIdA

A veces me siento muy muy triste y que no voy a poder

Otras que si voy a poder pero aun así triste

Luego ya nada me importa

A veces odio TODO

Después quiero desaparecer

TODO ES UNA MIERDA

Me digo que ya no quiero, bueno debo, dar más

Deseo recibir un poquitin, que el luego sorpresivo llegue, pero sé que no...

Sé que estoy mal, pero no tanto

Tengo razón y a la vez NO

Soy imperfecta, pero buena persona

Loca y detallista

Al final ya no sé

Me entra la indiferencia

Se sale y quedo vacía

Ya hasta llorar cansa, es como estar seca

Todo es un fastidio y lamentablemente ayuda un poco

Todo eso en un sólo día u hora.

Pienso sé fuerte, sólo esta en ti, ni modo. Y sonrió...


(((Necesito una sorpresa, hace tanto que no recibo una...)))



Pidan que callé, pero no que deje de escribirlo, tal vez de publicarlo; lo cual da igual, nadie lo lee. Tengo que sacarlo o me va a quemar y es mucho lo que tengo que escribir, no faltan los montones de quejas y lista de deseos y lo voy a escribir, pero no lo publicare para no incomodar y desgastar más, los detalles me los guardo.

Espero vengan tiempos mejores, estos no son muy buenos que digamos...

En verdad que la ansiedad me va a matar...

¿Cuántos días más la voy a sentir?

¿Cuándo podre volver a dormir?

Necesito ser muy fuerte, estar tranquila, ser sensata y controlar las emociones.

Por favor tengo que poder y tiene que ser real, para estar bien.

Primera lagrima, la secare y no habrá más.

YO PUEDO

Por fin ese afán de recordar me ha abandonado y una vez más soy libre!!!

Me siento tan tranquila y feliz!!!

Y vienes y esperas leer más de ti, de ti, de ti, como si sirviera de algo. No estoy de acuerdo en lo de la edad, la edad no importa, cuando amas a alguien te nace hacer cosas, no se tiene que tener 15, 18 o 30 para hacer una carta, la cual no tiene que ser cursi por expresar lo que sientes y es para ti la otra persona, es un detalle. Con la edad eres menos inmaduro, no es la palabra; comprendes que no dejas de ser tú por ceder a veces y complacer a tu persona, no bailo pero hoy lo puede hacer contigo por ejemplo, no será diario, ceder no es perder...

No te quita nada arreglarte un día de tu vida para quien amas, para quien te mira con esos ojos tan iluminados y piensa que eres perfecto con ducha o sin ella con ropa o sin ella con sonrisa o sin ella, con o sin sueño; en eso tienes razón pase lo que pase, vistas como vistas siempre te veré perfecto y hermoso, pero no por eso apreciare que un día te arregles para MI!!!
Para este ser egoísta, esquizofrénico, enmarañado en sus delirios, oscuro y sicótico; que sólo busca ser abrazado y muy amado…

Pero he aprendido, si tu dices es la edad, es la privacidad, la flojera, la falta de memoria y la rebeldía de no hacer lo que me pidan… esta bien ¿Qué puedo hacer yo? Sentirme mal y nula; decir no es personal, ¿cómo podría ser hacía mi si soy nula? Bueno pues que se te resbale y continua, alterarse no sirve, en realidad NADA sirve. Así que no problema y disculpa las necesades y absurdos reclamos. Ya no importa.

Así que continuo sintiéndome libre y tranquila!!!
Dejo de recordar
Borro todo
Veo ir a las personas
No me agobio
Dejo pasar los sentimientos, ya no me sirven, nunca lo han hecho
Suspiro
Sonrió
Camino
Escucho música
Leo
Aun amo los detalles
Vuelvo a soledad
¿Cómo te pude dejar?
Respiro
Vivo
No me preocupo más, hoy ni siquiera por mi, mañana tal vez…

Ahora nuestro reloj marca la misma hora, ya no tengo una de más, pero aun nos separan siete centímetros; te doy la espalda, volteo, te observo y te extraño, espero a que digas algo pero sólo hay silencio y más silencio y con silencio respondo, me pregunto si aun puedo decir algo, si vale la pena. He decidido guardar mis palabras y esperar, no sé que, pero esperar.

Nuestras nuevas actividades nos separan, casi nos levantamos a la misma hora pero nos vamos a dormir a distintas, yo a veces no duermo y leo, me es grato leer como nos fuimos conociendo, me avergüenza aceptar que en un momento de decisión absurda borrase todo, casi todo, las conversaciones se salvaron y ahora me entretienen, siempre estarán presentes y es como escucharte.

Al principio te veía, preguntando que pasaba, lo comprendí y continué mi camino, meses después vuelvo a mirarte, es como estar espiándote, no puedo evitar estudiar tu rostro intentando descifrar algo, los siete centímetros que me parecían de más ahora me mantienen a salvo, no sé que podría pasar si se borran, ¿se rompería el silencio?, no lo sé. No es momento, algún día los borraremos y bailaremos en silencio.

Por ahora te observo desde mi extremo de la cama, me tomo el café que a ti no te gusta, trato de leer tus labios pero siempre me ha ido mejor con tu mirada; aun compartimos la botella de vino y quizás algunos malos hábitos, sé que desde tu sitio, de reojo, lees mis movimientos, tan discreto que no he podido descubrirte, me ocultas tu mirada para que no me entere.

Al final seguimos jugando, en silencio y escondidos, tú de un lado y yo de otro, siempre respetando los siete centímetros, es la forma de saber que aun respiramos.

Shhhhh…

Aaaah





Cuando cantabas...

3 años en 8 meses

A 8 meses de estar sin conexión, él detiene el trabajo, se quita los anteojos, cierra los ojos y la recuerda, se pregunta si ella se acordara de él...

Ella que es tristemente feliz, que da pequeñas señales de vida, ¿cómo seguirá su pierna?, ¿habrá cambiado de empleo?, aaah ¿aun pensara en acudir a un café usando zapatillas rojas?

Él tan desconectado, se lo ha tragado la tierra, o la vida o el trabajo, quizás todo al mismo tiempo. No se sabe que hace, si es feliz, si le va bien, si recuerda la habitación en Roma...

8 meses ya, tan rápido y tantas cosas que han pasado, tantos cambios, olvidos y recuerdos van y vienen...

¿Volverán algún día a estar en contacto? Nadie lo sabe, ella esta ahí borrosa, pero esta, él tal vez ya no recuerde el camino de regreso.

Ella fuma en la ventana de su habitación y piensa en que algún día le vera, seguro le reconocerá, pero… ¿se atreverá a saludarle?

Es curioso... el primer contacto fue en marzo y el último también...

MARZO...

El primer comentario sobre fotos, la primera canción enviada, ella regresaba del concierto de ese grupo… ahora ya ha olvidado que había visto a ese grupo...

¿Seguirá desvelándose mientras trabaja en ilustraciones?, ¿aun irá a todo concierto que le sea posible?, ¿el autodidacta del photoshop, ya será experto?, ¿algún día bailaran?, ¿quién llora con las emociones de experiencias deportivas o con colmillo blanco? Tantas preguntas...

marzo...

El último buen deseo y despedida; ciao!!!

Ya casi no conversaban y aun así hace tanta falta en las madrugadas...

Podría leer toda la noche, madrugada, mientras ella mira la Luna, pero mañana hay que laborar y ambos van a la cama, fría...

ÑAC!!!

¡¡¡BUENAS LUNAS!!!

Es gracioso últimamente me la he pasado recordando, estaba viendo esa fotografía de la secundaria y recordando que tan bien o mal se me veía el vestido que llevaba puesto, ja, si la memoria no me falla... me veía ¡bien!, jajajaja.

Me pregunte que pasaría si regresara ahora pero con lo que ya he vivido, estoy segura que cosas que en ese entonces me importaban ahora no lo harían y otras que no seguro ahora sí…, la verdad no tendría caso; ni ganas me dan ya que no me arrepiento de nada, es más creo era más certera que ahora con todos y mis años de más…

Caminos, canciones, palabras, recordar, recordar, me la he pasado así todo el fin, ¿serán las secuelas de la fiebre y dolor de cabeza?

No lo sé, pero es lindo recordar, vienen las épocas saltadas, recuerdos revueltos… uf la primera vez que lo bese, ese es un lindo recuerdo…

Espero hoy dormir más tranquila, sin tanto calor (con el frío que hace) y sin sueños delirantes…

No tengo problema con seguir teniendo esos flashbacks y soñando despierta…

Me pongo a pensar en todo lo que he pasado y vivido, he hecho y sentido cosas que nunca creí y... ese dolor tanto físico, como emocional tan intenso que he sentido, cambios dentro y fuera de mí... ¡¡¡Estoy agotada!!! (pero creo esta enfermedad me renovó).

Me gustaría tanto estrenar un vestido nuevo e ir a cenar a uno de esos lugares que tanto me agradan y poder degustar un buen vino.

Sensibilidad, malestar, debilidad, dolor…

Lo único de lo que estaba segura era de que me estaba pudriendo por dentro y no tenía dinero.

Después tuve dinero y todo se fue en curar el mal.

Días interminables, me encontré llorando, pidiendo que ya se acabara no podía con más anorexia, escalofríos y vómito; me dolía absolutamente todo.

No podía consumir una pasta más y las nalgas me dolían de las inyecciones, aun duelen.

Nunca había disfrutado salir tanto de casa como el sábado pasado y hace tanto que no me hacía tan feliz comer, como hoy.

Nunca creí sentirme tan aliviada de estar “sana” o al menos no sentir malestar y poder hacer mis actividades con energía y sin dolor.

Sana no lo estoy…, lo sé…, falta tanto para estarlo… y esto que paso fue nada comparado con lo que podría ser…

(ganas de contarle a alguien lo que me pasa y no poder...)