ESTE DOLOR DE CABEZA QUE ME VA DESANGRANDO Y NO CESA!!!
Es increíble que aun no pueda conciliar el sueño…. ¿cuánto más?
A 8 meses de estar sin conexión, él detiene el trabajo, se quita los anteojos, cierra los ojos y la recuerda, se pregunta si ella se acordara de él...
Ella que es tristemente feliz, que da pequeñas señales de vida, ¿cómo seguirá su pierna?, ¿habrá cambiado de empleo?, aaah ¿aun pensara en acudir a un café usando zapatillas rojas?
Él tan desconectado, se lo ha tragado la tierra, o la vida o el trabajo, quizás todo al mismo tiempo. No se sabe que hace, si es feliz, si le va bien, si recuerda la habitación en Roma...
8 meses ya, tan rápido y tantas cosas que han pasado, tantos cambios, olvidos y recuerdos van y vienen...
¿Volverán algún día a estar en contacto? Nadie lo sabe, ella esta ahí borrosa, pero esta, él tal vez ya no recuerde el camino de regreso.
Ella fuma en la ventana de su habitación y piensa en que algún día le vera, seguro le reconocerá, pero… ¿se atreverá a saludarle?
Es curioso... el primer contacto fue en marzo y el último también...
MARZO...
El primer comentario sobre fotos, la primera canción enviada, ella regresaba del concierto de ese grupo… ahora ya ha olvidado que había visto a ese grupo...
¿Seguirá desvelándose mientras trabaja en ilustraciones?, ¿aun irá a todo concierto que le sea posible?, ¿el autodidacta del photoshop, ya será experto?, ¿algún día bailaran?, ¿quién llora con las emociones de experiencias deportivas o con colmillo blanco? Tantas preguntas...
marzo...
El último buen deseo y despedida; ciao!!!
Ya casi no conversaban y aun así hace tanta falta en las madrugadas...
Podría leer toda la noche, madrugada, mientras ella mira
ÑAC!!!
¡¡¡BUENAS LUNAS!!!
Es gracioso últimamente me la he pasado recordando, estaba viendo esa fotografía de la secundaria y recordando que tan bien o mal se me veía el vestido que llevaba puesto, ja, si la memoria no me falla... me veía ¡bien!, jajajaja.
Me pregunte que pasaría si regresara ahora pero con lo que ya he vivido, estoy segura que cosas que en ese entonces me importaban ahora no lo harían y otras que no seguro ahora sí…, la verdad no tendría caso; ni ganas me dan ya que no me arrepiento de nada, es más creo era más certera que ahora con todos y mis años de más…
Caminos, canciones, palabras, recordar, recordar, me la he pasado así todo el fin, ¿serán las secuelas de la fiebre y dolor de cabeza?
No lo sé, pero es lindo recordar, vienen las épocas saltadas, recuerdos revueltos… uf la primera vez que lo bese, ese es un lindo recuerdo…
Espero hoy dormir más tranquila, sin tanto calor (con el frío que hace) y sin sueños delirantes…
No tengo problema con seguir teniendo esos flashbacks y soñando despierta…
Me pongo a pensar en todo lo que he pasado y vivido, he hecho y sentido cosas que nunca creí y... ese dolor tanto físico, como emocional tan intenso que he sentido, cambios dentro y fuera de mí... ¡¡¡Estoy agotada!!! (pero creo esta enfermedad me renovó).
Me gustaría tanto estrenar un vestido nuevo e ir a cenar a uno de esos lugares que tanto me agradan y poder degustar un buen vino.
Sensibilidad, malestar, debilidad, dolor…
Lo único de lo que estaba segura era de que me estaba pudriendo por dentro y no tenía dinero.
Después tuve dinero y todo se fue en curar el mal.
Días interminables, me encontré llorando, pidiendo que ya se acabara no podía con más anorexia, escalofríos y vómito; me dolía absolutamente todo.
No podía consumir una pasta más y las nalgas me dolían de las inyecciones, aun duelen.
Nunca había disfrutado salir tanto de casa como el sábado pasado y hace tanto que no me hacía tan feliz comer, como hoy.
Nunca creí sentirme tan aliviada de estar “sana” o al menos no sentir malestar y poder hacer mis actividades con energía y sin dolor.
Sana no lo estoy…, lo sé…, falta tanto para estarlo… y esto que paso fue nada comparado con lo que podría ser…
(ganas de contarle a alguien lo que me pasa y no poder...)
