enero 30....

YA me encuentro mejor, el dolor de cabeza pierde intensidad y estoy tomando nuevos aires, renovándome un poco... aun con ganas de intoxicarme...

SIRVÍO vomitar todo el veneno acumulado en los últimos meses con sus malos pensamientos y sentimientos. Nunca se había sentido tan bien estar vacía…

AHORA sólo debo buscar esa parte que perdí, una vez que la encuentre será fácil recuperarla; nunca volveré a ser como antes ni tener esa chispa que me caracterizaba en la adolescencia, pero sin duda traerá una mejora.

ME entretendré siguiendo las pistas y no sé, tal vez en el camino pueda ir llenando el vacío…

HORA de cantar y bailar!!!!

Hace unos días... (150109)

Hace tiempo el tema del suicidio se aparecía tanto en mi camino que término por llamar mi atención al punto de que me apeteciera... Pero creo no iba conmigo, por lo que deje el tema en el olvido.

Ayer regreso, tal vez deba unirme al Club del Suicidio.

El 2007 estuvo lleno de vicios, en el 2008 fue el de los placeres y unos días antes de terminar este me dije por que no hacer el 2009 el año de los deseos, pero ahora me pregunto si será para cumplir deseos ajenos o propios.

Ambas cosas me suenan absurdas en este momento, los pocos deseos que tengo se tornan imposibles y no estoy para complacer a otros.

El 2009 es el año de mi autodestrucción, de quererme tanto como para complacerme sólo a mi, de entristecer al punto de intoxicarme, de odiarme para arruinar las cosas hasta que me quede sola, de ser tan feliz y creer que todo esta bien, estar llena de energía para correr y bailar y con tanta pereza que sólo se piensa en dormir y no laborar.

Lo único cierto es que odio a todos incluyéndome a mi y no estoy como para advertir a los que me rodean que soy un desastre en constante autodestrucción y pueden resultar afectados.

enero... 290109

El dolor de cabeza ha vuelto a mí desde el martes; anda danzando por mi encéfalo pisoteándolo y con esto incrementando mi inestabilidad, me consuela el hecho de que he comenzado a poner un poco de orden en mi entorno, ya era necesario, fue una pequeña parte pero me estoy sacudiendo la pereza.

Acabo de enviar un mensaje realmente malo a una persona que es muy importante para mi, al principio era mal intencionado, pero después me di cuenta que necesitaba relajarme y con mi peculiar estilo grotesco, sarcástico y con afán de herir escribir la manera en que yo percibo ciertas situaciones, no quiere decir que tenga razón y en el fondo espero no tenerla, pero necesitaba expresar mi forma de ver las cosas. Cómo me van a comprender, y ayudar en caso de ser necesario, si no me expreso.

Inicie expresándome de mal modo, después de una manera especulativa y delirante para concluir con calma, se podría decir que de buena manera y aclarando que mi intención no era reñir, sólo expresarme de todos los modos posibles.
Es bueno expresarse de todos los modos, con enfado, locura y amabilidad la misma situación, la mismas persona, la misma percepción y sentimiento de los acontecimientos pero expresados de diferente manera con afán de herir y con sentido reconciliador y así no quedara duda de lo que pasa por mi nefasto hipotálamo.

No tengo idea de cómo va a reaccionar; lo abrirá, sentirá un poco de pereza al ver lo largo que es, al iniciar la lectura entornara los ojos y pensara aquí vamos otra vez, mientras lo lee se le dibujara una sonrisa sarcástica y despectiva al concluir le quedara un sabor amargo, un casi nada de enfado, suspirara con cansancio, como si la lectura le hubiese robado toda su energía, e inmediatamente se llenara de indiferencia, cerrara el mensaje, vera cosas de su interés en la red y continuara con su vida.

Tal vez me comente algo, como estás loca, y por que le preguntare si lo leyó. No más y yo… me quedare con la satisfacción de haberme expresado sin ocultar cosas, sin mentir, con la duda de si habré hecho bien, me responderé que si al instante, con la curiosidad, de esas que matan; preguntándome que pensó, ¡¡¡que piensa!!!, deduciendo, una vez más, que seguro las palabras sobran y simplemente actuara, y esperare… con tonta ilusión y al percibir la inactividad me daré cuenta de que no perdió su tiempo en pensar en eso y que tanto las palabras como los actos están de más y me sentiré absurda y me enfadare tanto conmigo, por ser tan ILUSA y esperar y me intoxicaré y canalizaré mi furia a esa persona por ignorar mis sentimientos y pensamientos y diré cosas malas y me odiare por haberme expuesto esperando llegar a un nivel de comprensión y cambio.

Y una vez más seré una mala persona, incomprensiva, LOCA, que necesita cambiar y no quiere poner de su parte. Y yo estaré con todos los sentimientos revueltos, demasiado decepcionada, enfadada y triste que estaré de acuerdo y me sentiré mal y pediré disculpas y me dirán que para que me pongo loca si voy a terminar pidiendo disculpas y responderé que soy capaz de aceptar mis errores y pedir disculpas y sabré que no todo es mi culpa, pero como expresar lo que pienso esta mal me quedaré callada. Pero claro que mi mente va a mil por hora y una vez calmada todo se aclarara y sabré que no estoy bien pero tampoco mal, que la indiferencia convirtió mi buena intención en mala.
Y todo comenzara de nuevo….

No soy una buena persona y acepto que estoy muy loca, demasiado diría yo, tengo un carácter muy impulsivo, soy imprudente y necia, pero hay algo bueno en mí y no todo tiene que ser mi culpa siempre.

Al final ya no sé si estoy bien o mal, yo no sé quien soy ni que tanta razón tengo y sólo me confunde y por lo tanto no sé como actuar.