Estoy cansada y harta de muchas cosas… lamentablemente la mayoría no van a cambiar.

He enumerado varias veces las cosas que me desagradan, me he quejado amarga y, como dice, dramáticamente en las últimas fechas por este medio.

No le hago propaganda a este blog y nunca ha sido mi intención que sea leído por miles de personas, no sé cuantos ni quienes lo lean, pero seguramente están hastiados de tanta queja, yo a veces entro y me digo joder, ¿en qué te has convertido?, en una bestia fuera de control que ya ni la música le tranquiliza. No voy a borrar todas las quejas ya publicadas, fueron hechas con mucha intensidad y sinceras, pero haré todo lo posible por no quejarme más en este medio.

La verdad ya no sé que siento, estoy confundida y extremadamente agotada. Me duele que las cosas no vayan a cambiar, las acciones hechas, las mentiras dichas, los enfados con frases dolorosas, los desgastes y obsesiones; son parte del pasado pero aun duelen.

La cosa que más me molesta será difícil dejarla en el pasado ya que es una constante que lastima mucho y esta presente. Duele que sea más importante conservarla que cambiarla por que a mi me afecta, duele y causa pesadillas. No sé como hacer para dejar de pensar en ello por completo. Me conformaría con que sólo cambiase esta cosa y por fin después de tantos meses se pudiera cerrar el archivo.

La verdad no hay mucho que decir, todo esta escrito, las quejas y peticiones siguen en pie y creo siempre será así, ya que nunca cambiaran las cosas ni seré complacida. Sólo la resignación puede caducarlas, espero (por mi bien) llegue pronto.

Debo admitir con vergüenza y dolor que a veces siento y creo que las cosas están peor, no mejoran, el desgaste ha enfriado las cosas, esto no ayuda a mi animo, sentir ese distanciamiento y cambio me aterra, no puedo creer que YO sienta todo lo escrito, YO aterrada, no es posible, quiero salir de este pozo o dimensión o lo que sea.

Quiero llenarme de valor para poder hacer que las cosas mejoren, valor para tomar las acciones necesarias, aun las más dolorosas. Aun no sé cuales son, pero estoy en el proceso de descubrirlas (sé que unas pueden doler y MUCHO).

Bueno, creo que me refugiare de nuevo en los vicios, que tanto añoro y (con la pena) en la indiferencia; de nada sirvió ser gentil, expresiva y tierna (¿cursi?). Al final sólo vieron lo malo y quede como la gran culpable que hecha todo a perder y preguntandome, ¿al menos habre hecho una cosa bien, habre aportado algo bueno?, no puedo ser tan mala, ¿en verdad no tengo ni una cosa buena?, espero que si.... :(

(Yo no quiero sufrir pero aquí estoy, y estoy sufriendo, no me arrepiento, ME CAGO EN EL AMOR)